Coupe_Kolonel en Floride

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samedi 19 juillet 2008

911 j'écoute

Il est 2h15 du matin. Un p'tit coup dans le nez, certes. Mais je suis rentré. C'est l'essentiel.

J'abaisse la vitre de ma voiture et tend le bras vers la borne du portail électronique, passe magnétique en main. Les portes s'ouvrent. Je vais retrouver mon lit... Dans la nuit noire, la Taurus bleue s'enfonce dans les ombres de la résidence, illuminant le terrain escarpé de ses yeux de lynx. Un véhicule est étrangement garé...

Portières et coffre ouverts. La Toyota gisait là, comme une carcasse, dans le parking de la résidence. Je ne savais que faire. Je m'arrête, éberlué par ce que je vois. Elle est là, râlante et blessée, le cœur ouvert. Après deux bonnes minutes à réfléchir, je décide enfin de garer ma voiture. Je fais le tour, prudemment. Le rétroviseur arrière, cassé, se raccrochait péniblement à un chapelet, des sacs plastique jonchaient la banquette arrière et le coffre. Etait-ce un cambriolage ? Une menace ? Une vengeance ?

Je sors mon téléphone d'une des poches de mon pantalon, et, en tremblant, compose le numéro magique. 9-1-1... C'est la première fois que je compose un tel numéro. Que se passera-t-il ? Vais-je tomber sur ce message d'accueil strident tût tût tût... Vous avez demandé la Police, ne quittez pas... Ca sonne. Encore. Je regarde autour de moi. Personne.

- 911 service des urgences, bonsoir. En quoi puis-je vous aider ?
- Bonsoir. Il y a dehors un véhicule bleu abandonné. Toutes les portières sont ouvertes, le coffre aussi.
- D'accord monsieur. C'est à quelle adresse ?
- (...) Vous m'envoyez une patrouille ?
- Oui monsieur. Pouvez-vous me donner le numéro d'immatriculation de la voiture s'il vous plaît ?
- Euh, je vais m'efforcer de ne rien toucher avec mes doigts, attendez... Oui voilà, j'ai le numéro. (...)
- Bien. Une patrouille est en route.
- Merci encore, bonne soirée.
- Bonne soirée monsieur.

Je cherche un chewing gum pour dissiper l'haleine de l'alcool. Plus qu'à attendre. Trente minutes ? Quinze ? Que sais-je ? Et le cambrioleur. Est-il encore ici, sur les lieux ? M'épie-t-il ? Où courir ? Où ne pas courir ? N'est-il point là ? N'est-il point ici ? Qui est-ce ? Arrête !

Une camionnette s'approche. Je reconnais le signe K9, les canidés au service de la police. L'officier descend, scrute autour de lui, et me lance : "C'est vous qui avez appelé ?". J'acquiesce de la tête. Il sort sa lampe torche Maglite, et balaye de son rayon l'intérieur de la voiture. Non, il n'y a personne à l'intérieur. Des traces d'effraction. C'est sûr, c'est un casse. Une deuxième voiture de police s'arrête net. Et une troisième. Un homme et une femme en sortent respectivement.

- Ma voiture ! Oh putain de merde ! Une voiture tout neuve avec toutes les options ! Elle est niquée, complètement niquée !

Une latino-américaine court vers moi, et éclate en sanglots. Elle réussit à marmonner que son ex a fait le coup, elle est ressortie du tribunal aujourd'hui pour une affaire le concernant. Il s'est vengé sur sa voiture. Voyant l'affaire petit à petit se résoudre, après avoir répondu à quelques questions, je demande à l'officier le premier arrivé si je peux être d'une quelconque utilité. "Non monsieur, vous avez fait votre devoir. Vous pouvez rentrer chez vous".

Content d'avoir fait ma Bonne Action de la soirée, je monte les escaliers restants, déverrouille la porte de mon appartement, écris ce billet, et vais de ce pas rejoindre les bras de Morphée.

PS: un séjour de 2 semaines pour 2 personnes à gagner, à ceux qui me trouveront deux références dans ce billet.
PS2: ah non, en fait y'a rien à gagner. Ou p'têtre ben qu'si.
PS3: n'achetez pas cette console !

vendredi 18 juillet 2008

Burn the Flag!

Pour célébrer le 14 Juillet, le petit groupe de français que nous sommes s'est soudain pris d'un élan patriotique et chauvin : on fête notre Prise de la Bastille dans un restaurant français. Et pour l'occasion, j'ai apporté un drapeau français que mon oncle et tante m'ont offert, un vrai de vrai, bien grand (genre 2m x 1m50) et bien voyant.

J'en parle à une collègue qui, bien curieuse de savoir à quoi ressemble le drapeau français, m'a accompagné jusqu'à ma voiture, où dormait paisiblement l'étendard dans le coffre. Elle étouffe un petit cri et ses yeux sont plein d'effroi.

- Qu'y a-t-il donc ?
- Mais euh... Il est plié en quatre là.
- Oui pourquoi ?
- Vous pliez pas votre drapeau d'une certaine manière ?
- Euh... pas à ce que je sache... Je sais qu'un particulier ne peut pas étendre le drapeau français dehors, chez lui.
- Quoi ??? Vous pouvez pas faire ça ?
- Ben non. C'est réservé aux administrations et institutions de l'Etat Français.

C'est à partir de ce moment que j'ai appris une coutume américaine : le drapeau, on ne l'affiche pas comme on veut !
Tenez par exemple, la petite image ci-dessous explique comment plier le drapeau américain en bonne et due forme.

De plus, le drapeau américain a son propre protocole. Un rapide coup d'oeil sur Wikipedia, et je l'ai trouvé !.
Quelques exemples tirés (traduction libre):

Le drapeau ne doit jamais être utilisé à des fins publicitaires.
Le drapeau ne doit jamais être piétiné.
Lorsque le drapeau est abaissé, aucune partie ne doit en toucher le sol ou tout autre objet.
Aucun autre drapeau ne doit être placé au-dessus du drapeau américain.

Intéressant, non ? Par contre, contrairement à la légende urbaine, un drapeau américain tombé à terre ne doit pas être brulé; en revanche, lorsqu'il est sévèrement endommagé, il doit être brûlé par des personnes accréditées.

Finalement, j'ai trouvé notre protocole du drapeau français. Certes, il contient moins de codes, mais on retrouve quelques similarités.

On en apprend tous les jours !

lundi 14 juillet 2008

Gwiitar Hero III

Non, j'ai pas pu m'empêcher de l'acheter...

samedi 12 juillet 2008

Engueulez un Américain, il ne comprendra pas

Le fait d'être français peut être également vicieux : on a cette manie de s'énerver pour tout, de se plaindre, et de râler.

Mon expérience précédente en France, concernant la plupart des cas litigieux, faisait souvent intervenir mon impatience et ma colère. L'exemple du FAI qui vous demande de redémarrer votre LibertéBoite (pour ne pas le citer) trouze fois avant de reporter la faute sur VOUS (et non la ligne, noon, la ligne est parfaite, elle), ou bien encore l'administration étroite d'esprit et le stéréotype de la grincheuse derrière son bureau, sa voix nasillarde, son ton supérieur, son ironie implacable, ça a de quoi vous faire sortir de vos gonds.

Ici, jamais je ne me suis plaint du service. L'Amérique est vouée au service (un peu trop des fois). C'est dingue ! Jamais en France vous ne verrez le serveur revenir 3 fois à votre table vous demandant si tout va bien comme vous voulez. Ou alors vous avez payé le prix fort.

J'ai eu un souci d'Internet ici, avec mon FAI (Maison Eblouissante en français). J'appelle leur service technique pour le leur faire remarquer. J'ai trouvé judicieux d'ajouter qu'il pouvait me parler en jargon technique, je suis informaticien. Le technicien me répond alors que j'ai, en réflexe Windowsien d'informaticien, redémarré la boiboite de connexion. Et il ajoute : "Ha mais non cherchez pas plus loin, votre boîte ne répond pas car ils font des travaux de maintenance". Même pas besoin de sortir l'artillerie lourde. Un point.

Pareil à la banque où, suite à des frais un peu élevés en Mai, j'ai activé des Frais de Maintenance Mensuel sur mon compte (20$ quand même, pas négligeable). Même pas besoin de pipeau, ni de fouet : l'employée de banque se rend compte de l'absurdité du procédé, et vu que, selon elle, je suis bon client, cette erreur ne se reproduira plus. Un autre point.

Y'a des fois, je me dis que, finalement, je ne suis pas prêt de rentrer en France...

Enzian Popcorn Flicks

S'il y a bien un truc totalement américain, c'est aller au cinoche et bouffer du popcorn. Et quand c'est gratuit, c'est encore mieux.

Le cinéma Enzian vous propose donc de venir mater un film gratuitement, à Winter Park, et tout ça dans un jardin public. Si ça, c'est pas la belle vie ?! On s'assoit dans l'herbe, on mange son pique-nique, dehors (mais pas à l'abri des moustiques), et le popcorn est gratuit !

Jeudi dernier, c'est comme ça que j'ai découvert le film L'Histoire Sans Fin (The Neverending Story), et c'était vraiment très bien. Le prochain en date sera les Goonies, prévu le 14 Août, au Central Park de Winter Park.

Tous les évènements ici !

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